Alerte dans votre agenda : vous avez une conf call!! La conf call est un peu aux réunions ce que le wasabi est aux sushis, elle en relève le goût, mais si vous en abusez l’effet sera immédiat : joues rouges, irritation, palais en feu et crâne sur le point d’exploser.
Petit tour d’horizon :
– la conf call du touriste : c’est le genre de mec qui a vu de la lumière en passant et qui a décidé de venir saluer tout le monde. Il n’a pas grand chose à faire là, ne maitrise d’ailleurs pas du tout son sujet, alors essaie de meubler la conversation comme il peut.
Sa phrase fétiche : « Et sinon chez vous il fait quel temps?? » Sa femme, ses enfants, son we en Normandie, ses parcours de golf…vous saurez tout sur sa vie.
– la conf call du has been : celui qui est complètement dépassé par les événements. Du genre à être resté à l’époque des fax et du minitel. Il ne maitrise pas encore l’option out speaker, pense d’ailleurs qu’il s’agit d’une tendance vaguement masochiste. Il attrape le combiné comme un talkie walkie et ne parvient pas à parler et écouter en même temps.
Sa phrase fétiche « C’est fou comme on vous entend bien! On pourrait croire que vous êtes dans la pièce d’à côté ahaha! (Attends je t’envoie mon pigeon voyageur!!!)
– la conf call du boulet : le vendredi à 19h (ou le lundi à 8h)
– la conf call du débutant : « Euh faut faire quel indicatif déjà pour appeler l’Afrique du Sud?? » qui suffira à vous griller à tout jamais auprès de votre boss.
– la conf call du mega stressé : celui qui a dormi là pour tester le son, le style à imposer à l’équipe technique de rester à côté « au cas où ». Qui fera « un-deux, un-deux » pour tester l’équipement avant de prendre la parole. C’est le même qui demande si tout le monde est là avant de commencer, au cas où quelqu’un répondrait « non non non moi je ne suis pas là!! » hehe.
– la conf call des flemmards : de 11h à 11h30 (et encore on compte large). Pas trop tôt quand même mais pas trop tard non plus, après faut aller déjeuner!
– la conf call du flambeur : celui qui arrive à la bourre pour bien marquer son entrée et qui ajoutera « Sorry j’arrive tout juste de LA ». Il ne parle que franglais et ponctue son jargon par un tas d’abréviations incompréhensibles, qui réussit à caser « comme je le disais hier à Singapour », qui fera moult interruptions à base de « excusez-moi j’ai un triple appel en provenance de Tokyo, je vous reprends de suite ». Le genre à parler déjà du plan marketing 2016 et qui vous demande l’équivalent de ce budget en yen.
– la conf call foireuse : à l’autre bout du téléphone, le PDG de la boite. Il prend la parole, silence de mort, il déclare « S’il n’y avait qu’une seule chose à retenir ce serait jjokflkfojgkjgglbkg (interférences). Je ne le répéterai jamais assez, il faut ab-so-lu-ment gfbfjdfogjrgnfjplslplayhjeffj (encore des interférences!) et surtout je compte sur vous pour udhdhbhgdydbffikisj ET jsjdsdfjkhsnjffk » (et MER-DE!!)
– la conf call « advanced level« : à l’autre bout votre homologue russe. Jusque-là rien d’anormal.
– Sur son portable.
– Dans sa voiture.
– En pleine tempête de neige.
– Son anglais embelli par son charmant léger fort accent moscovite est entrecoupé par des insultes russes à cause du traffic (en tous cas il a l’air très TRES énervé -c’est idiot mais quelque-part vous êtes rassurée de vous trouver à 3000 km)
– Et son itinéraire est marqué par une longue suite de tunnels.
Vous ressortez de cette conf call là comme si vous aviez couru 300 bornes, en plein cagnard, et en talons aiguilles ♥
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